“И с ним плохо, и без него никак”. Психология созависимых отношений.
Вам сложно находиться в отношениях с партнером, но и без него? Вы не можете? Между Вами давно не возникало доверительных разговоров и в основе общения лежат догадки, намеки и манипуляции? Ваш супруг стал главным проектом жизни, и Вы забыли, что последний раз делали для себя? Возможно, Вы попали в “ловушку” созависимых отношений. Это нездоровая зависимость от партнера, в основе которой лежит тотальный контроль, нарушенные семейные сценарии и стремление “заслужить” любовь.
Созависимые отношения — этодеструктивные формы взаимоотношений, в которой человек полностью увлечен жизнью своего партнера, он живет и дышит его проблемами, интересами, настроением, игнорируя свои собственные потребности и желаниями. Это болезненная привязанность, которая “душит” обоих супругов, не давая возможности индивидуальных проявлений и личностного роста.
Этот феномен характеризуется озабоченностью и экстремальной зависимостью от человека на эмоциональном, социальном и физическом уровне.
Вступая в брак, партнеры перестраивают свой образ жизни, меняют модели поведения, пересматривают жизненные позиции. Следствием нового статуса является появление общего. Общее место проживания, общие проблемы, которые требуют совместного поиска решений, общие друзья, досуг, жизненные планы, цели и, наконец, появление общих детей. Эмоциональная и любовная связь между супругами делает их зависимыми друг от друга. Но следует тонко чувствовать грань между здоровыми отношениями и патологической созависимостью.
Признаки созависимых отношений:
● Вы ищите причину в себе, если вашего супруга что-то беспокоит, и он находится в подавленном состоянии.● Вы не идете с партнером на откровенный диалог, предпочитая обсудить его поведение с посторонними, не желая внести напряжение в отношения.
● Вы боитесь расстроить, обидеть, разозлить, разочаровать своего супруга.
● Вы “заслуживаете” его любовь, поддержку и внимание, все время пытаясь что-то для него сделать.
● Не получая от партнера должного внимания, вы ищите причину в себе.
● Отрицание собственного участия в возникновении трудностей. Если партнер изменит свое поведение, все наладится.
● Тотальный контроль, стремление знать каждый шаг своего супруга, мониторинг его телефонных звонков, истории поиска в сети интернет.
● Нарушение личных границ, ориентация на понятие “Мы”, “Все общее”, отсутствие разделения зон ответственности.
● Повышенная тревожность, которая носит постоянный и навязчивый характер.
● Дискомфорт в отношениях, Вам сложно дается, как присутствие, так и отсутствие партнера. Ощущение “ловушки”.
Трудности, которые возникают с созависимыми отношениями:
● Состояние напряжения выражается в повышенной тревожности, ожидании постоянного одобрения со стороны партнера.● Неустойчивая самооценка. Эмоциональная зависимость от партнера препятствует формированию адекватной самооценки. Поскольку Вы полагаетесь на одобрение и подтверждение своей значимости.
● Повышенный уровень конфликтности в семье. Созависимые отношения приводят к появлению напряжения между супругами. Излишняя требовательность, контроль, манипулирование чувствами другого приводят к появлению конфликтов.
● Невозможность личностного роста. Из-за своей патологической привязанности и преданности отношениям, желанием полностью раствориться в супруге, человек игнорирует собственные потребности. Отказывается от любимой работы, получения образования, интересного хобби во имя Большой любви.
● Социальная изоляция. Стремясь удовлетворить свои эмоциональные потребности, супруги изолируются от общения с родственниками, друзьями, что в итоге усиливает чувство одиночества.
Перспектива созависимых отношений печальна, но не приговор. Чтобы вернуть душевный комфорт и гармонию в семье, необходимо провести работу в следующих направлениях:
● Проанализируйте семейные сценарии, как понимания источника проблем.● Проговорите свои внутренние потребности.
● Ориентируйтесь на собственные желания и интересы.
● Создайте свои личные границы, осознание уважения к собственной территории.
● Снижение тревожности и стабилизация самооценки.
● Меняем ложные установки, которые препятствуют рациональному выстраиванию отношений.
● Давайте себе возможность и право выбора.
● Старайтесь проговаривать свои эмоции и чувства.
Многие из нас убеждены в том, что в первую очередь мы должны беспокоиться и заботиться о своих близких. Так мы перестаем брать ответственность за собственное благополучие и с неистовой силой включаемся в жизнь любимого человека, игнорируя свои чувства и теряя индивидуальность. Робко ожидая при этом, что он заметит и оценит заботу, окажет внимание или сделает шаг навстречу. Как писал М. А. Булгаков в своем бессмертном романе “Мастер и Маргарита”: “Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!”
Материал подготовили Анна и Николай Парфеновы, эксперты Академии ФАДО
Посмотреть программы обучения и подать заявку можно на сайте:
Вопросы можно задать по телефону или написать WhatsApp:
