Конфликтные ситуации в семье. Пути решения.

Конфликт (лат. conflictus - столкнувшийся) - ситуация, в которой каждая из сторон занимает позицию несовместимую и противоположную по отношению к другой стороне. Конфликтология - наука сравнительно молодая. В этой связи до сих пор вопросов больше, чем ответов. Поэтому мы постараемся обобщить имеющиеся данные ученых-исследователей, выработать свое мнение относительно важности изучения этого феномена и дать некий “посыл” попавшим в эту, несомненно, нелегкую жизненную ситуацию. 

Каждая семья претерпевает кризисные моменты. Частота конфликтов и сила эмоционального напряжения - приговор для семьи? Или все же существуют стратегии разрешения конфликтных ситуаций, применяя которые, есть возможность вернуть в семью здоровую атмосферу любви и доверия? 

Основные причины возникновения конфликтов в семье:

● Несоответствие представлений о партнере, сформировавшееся до вступления в брак.
● Столкновение с нереализованными ожиданиями, когда у партнера превалирует гедонистическое видение супружеских отношений, как источник получения удовольствия. “К браку приманивают надежды на счастие, которое поддерживает общественное мнение и литература, но брак есть не только счастье”. Л. Н. Толстой.
● Стремление одного из партнеров “переделать” супруга, чтобы он соответствовал собственным идеалам, представлениям о здоровой и счастливой семье. Как пела в свое время Эдита Пьеха: “Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!”
● Нетерпимость супруга к проявлениям бытовых привычек, увлечениям, интересам, сформировавшемуся кругу общения. 
● Неустойчивое финансовое положение или разногласия супругов в распределении семейного бюджета.
● Наличие острых болезненных отношений с близкими родственниками, которые строятся не непонимании или непринятии одного из супругов.
● Наличие вредных привычек (пристрастие к спиртным напиткам, азартным играм и т.д.)
● Неконтролируемая ревность, которая изматывает и опустошает партнера, способствует разрушению доверительных отношений в семье. 
● Супружеская измена.

Стратегии разрешения конфликтов:

● Уход (избегание, бездействие). Партнер не идет на уступки, но при этом отказывается от собственных интересов. Таким образом, происходит отложенный конфликт, который под влиянием определенных обстоятельств, разгорается вновь, принимая форму хронического состояния семьи. Некоторое время может происходить временное затишье, но это лишь скрытая форма конфликта. Партнеры уходят от активных действий, которые имеют сильную эмоциональную нагрузку, при этом пик напряжения конфликта неизбежен. 

Например, женщина активно настаивает на рождении ребенка в семье. Мужчина, избегая конфликта, не озвучивает ей истинные причины нежелания ребенка (страх отцовства, нестабильное финансовое положение и т.д.), предлагая подождать какое-то время. В семье создается видимое спокойствие. Затем конфликт приобретает наиболее острую форму, когда женщина не видит со стороны супруга действий, направленных на удовлетворение ее потребности.

● Принуждение (конкуренция). Эта стратегия разрешения конфликта характеризуется соперничеством, напористостью, доминированием, борьбой за свою правоту. Партнер реализовывает свои интересы в ущерб другого, не учитывая его желания и потребности. Эта деструктивная модель поведения, которая ведет к разрушению отношений в семье.

Например, женщина озвучила супругу свое желание иметь ребенка. Мужчина аргументировал позицию немного подождать. Супруга, не учитывая доводы мужа, демонстрирует агрессивную модель поведения, оказывает давление, настаивает, манипулирует, требует, ставит ультиматумы. Семья живет в состоянии постоянного стресса, что приводит к деструктивному разрушению межличностных отношений. 

● Приспособление. Супруг, занимая жертвенную позицию, полностью отказывается от своих интересов, во всем уступая партнеру. Эта стратегия имеет место быть, если зона интересов одного из супругов не настолько значима для него и не имеет столь высокую ценность по сравнению с желанием сохранить отношения с противоположной стороной. При этом настоящие интересы могут быть не включены в зону конфликтной ситуации. 

Супруг, имея свои собственные причины повременить с рождением ребенка, отказывается от этих доводов в пользу удовлетворения потребности супруги. Для него сохранение семьи становится самоцелью, даже ценой появления ребенка, к которому он в данный момент не готов. Такая модель поведения ведет к отложенному конфликту. Или же супруг имеет другие, более значимые для него интересы, за пределами зоны конфликтной ситуации. 

● Компромисс. Это конструктивный способ разрешения конфликтов, основанный на взаимных уступках. Партнер преследует задачу отказаться от части своих интересов в пользу другого для урегулирования ситуации. Компромисс считается частичным разрешением конфликта, так как при наличии уступок, у партнеров остается зона нереализованных интересов, которая под воздействием определенных обстоятельств или личностных факторов партнера, может стать почвой для разгорания нового конфликта. Здесь на чаше весов переоценка собственных интересов и важность их реализации.

Супруги в процессе диалога договариваются, идут на уступки. Например, в ходе обсуждения проблемы страха стать отцом, они принимают совместное решение почитать соответствующую литературу, посетить семейного психолога, чаще быть в гостях, где есть маленькие дети. Супруга соглашается взять на себя большую часть забот о ребенке, давая мужу возможность много работать, чтобы поправить финансовое положение в семье. Разрешение конфликта становится возможным, если у обоих супругов произойдет переоценка своего круга интересов. 

● Сотрудничество. Процесс поиска решения проблемы, которое будет максимально устраивать обоих супругов. Большой плюс данной стратегии разрешения конфликтов заключается в том, что супруги не только решают проблему, но и повышают качество взаимодействия, уровень коммуникативной компетентности, приобретают навыки ведения конструктивного диалога. В основе такой модели поведения лежит высокая ценность межличностных отношений и стремление сохранит брак.

Супруги ведут между собой открытый, доверительный, честный диалог, демонстрируя свою теплоту, заботу и понимание. Они открыто говорят о своих страхах, проблемах, затруднениях, проговаривают все варианты развития события, что их беспокоит, что они чувствуют. Не замалчивают свои опасения, желания, потребности, открыто озвучивая свои мысли, аккуратно, стараясь без обид донести свою позицию и вместе прийти к единому решению, которое станет единой целью и одной дорогой на пути к рождению ребенка, своевременности этого события и поиском общего ресурса для преодоления проблем.

 

"С кем бы человек не начинал строить семейную жизнь, он пройдёт этапы искуса. Ведь готового счастья не бывает...

Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон."

                                             Архимандрит Иоанн Крестьянкин

                                            Материал подготовили супруги                            Парфеновы А.И. и О. Н.

---

Посмотреть программы обучения и подать заявку можно на сайте:

Вопросы можно задать по телефону или написать WhatsApp: